27/07/2008
"Supongo q mi obsesión por el fuego viene de la infancia.
Todavía me acuerdo bien de cómo jugabamos con mis primos debajo del árbol que se incendiaba todas las tardes al anochecer, en el fondo del patio de mi abuelo en Simoca.
Y las horas que me pasaba a la siesta acostado somnoliento encima del horno de barro encendido para disfrutar del calor de las brasas que jugueteaban adentro.
Qué se yo...
De vez en cuando hace falta sentir un pokito de calor...
No?"
este verano tmprano me tiene con todas las pilas... pero no las uso en nada. toy en paz posta q creo q va a estar todo bien. toy slo pro no mal acompañado. toy bien. hace rato q no me salia dcir eso tan facilmente. d ahora en mas todo es derecho.
faltan mil cosas hasta fin de año y d una forma u otra me kiero ir preparando... kiero irme asegurando d q todo va a estar bien, d q voy a llegar al final en una sola pieza.
pasa lo mismo q en esa imagen, y me siento perfecto asi. creatividad-entusiasmo-eutimia-rejacion-musica-pinturas-proyectos-TODOJUNTO. kiero viajar en bondi escuchando musica. kiero quedarme hasta tarde dibujando o planeando algo loco, kiero volver a mis impulsos y a actuar ciego ante los sentimientos de la gente, kiero volver a ser chocante, kiero volver a vivir dias a base d cafe y cigarrillos. TODOYA
kiero ser como antes, antes dl tiempo gris. poder ser como era antes, como se q soy en realidad. no taparme mas, sacarme las mascaras. explotar en manifestacion.
"Un amigo sale poco de su casa tiene razon...
...allá afuera todo el mundo va armado."
Estos días pasan rapido. Sin estudio y con muchos ataques de ansiedad. Creo q la irregularidad en el clima no le está ayudando a la salud mental. El estado d animo q generalmente es usual en diciembre se adelanto sin previo aviso a julio. Bah... el aviso estaba, las señales estaban. Yo no las supe leer. Pero me siento ahora con sufuciente experiencia para llevarla edelante. La hipomania siempre fue agradable, cuando no me traicionaban la verborrea o los arranques de irritabilidad (ni hablar de los ataques de ansiedad).
Nunca me veran quejarme de un poco de creatividad o de la extroversión. Siempre me ayudo espiritualmente esa parte de la enfermedad.
Ultimamente me vengo haciendo a la idea d q no es enfermedad. Es mi personalidad. Siempre estuve atado a mis altibajos, pero nunca supe como manejarlos. Ahora tengo mas cancha. Y de cierta forma el termino "enfermedad" lo armaron las personas que me rodeaban (terapeuta, familia, amigos, etc). Llegué a la conclusion de que si nunca me hubieran dado un diagnostico no hubiera cambiado nada para mi. Que la palabrita en la ficha medica fue lo q dio vuleta todo. Lo hable con mi psicologa y me supo dar la razon. Ella opino desde siempre q fue todo una exageracion, pero q puedo decir... muy dentro mío se que me gustaba estar etiquetado de esa forma. Ahora ya no. Kiero estudiar en la facultad y no voy a poder si estoy bajo tratamiento. LO SE. No es una suposición. Las pastillas me cambiaban todo el sistema de sinopsis y no era capaz de leer mas de un renglon sin empezar a pensar en la inmortalidad del cangrejo.
se que va a ser difícil acostumbrarme. Fisiologicamente hablando. No tengo idea de como vaya a ser el proceso, pero ya me advirtieron q no es corto ni facil. Yo me imagino como un sindrome de abstinencia. Lo único q puedo advertir ahora es el sueño. Voy disminuyendo las horas. Sin ninguna consecuencia. Incluso con posibles mejoras, el insomnio antes estaba compuesto de: 1 noche dando vueltas sin que poder hacer - 1 día zombi diambulando sonambulo por mi casa.
Ahora se sacarle provecho a las horas de la noche. Adelanto tareas, limpié la pieza, DIBUJO, escribo, incluso retome la costumbre molesta de hacer listas. Y de día estoy vivo todavia, soy conciente de todo.
Aún así nada inteligente x ahora...Yo creo estar restringido por el examen q todavia tengo que rendir. No puedo hacer planes ni concretar nada de otro aspecto hasta haber concluido ese tema. Me estare obsecionando, pero es un adelanto obsecionarse con un tema como ese verdad? Siempre va a ser mejor que obsecionarse con encontrar a una persona que no veia desde hace tiempo (perdón matias!).
Cuando termine con eso estare libre para explotar. Ahi tendre tiempo para pensar en mi pasantia, en esos meses en los q voy a poder vivir solo , logrando escaparme un poco de la estructuracion de mis viejos. Ahi me voy a poder desatar, reventar en manifestacion. Pero ojo! van a haber dos personas mas ahi. Y por mas que lo kiera y crea q ellos me kkieren a mi no estan acostumbrados a ESTO. A MI. Y no kiero hacerselo desagradable para ellos, por lo que va a ser cuestion de cuidarse. No a los excesos. Asi de sencillo.
Paso x paso. Habra que hacer un lado los impulsos de salir a caminar x ahi para cambiarlos x "impulsos" de quedarme sentado x mas de veinte minutos leyendo un texto acerca de cria de vacas. Hay q aceptar! Los q me conozcan sabran q esforzarme tanto para llevar a cabo algo q me interesa tan poco es una odisea, pero x lo menos le estoy poniendo ganas y eso tratandose de mi es el 51%.
Dios y el Diablo discuten en la mesa de un café.
Discuten, ríen, hablan, lloran, recuerdan y se lamentan.
Tratan de recordar si es q de verdardad existen o no; si es que son ateos o fanáticos.
Resignados ante tanta discordia, ya no pueden distinguir entre el pecado y el milagro; la traición y el sacrificio. Ya no sirven para juzgar. Ya no sirven para tentar.
Perdieron hace mucho tiempo ya lo q les pertenecía; quedaron encerrados en las calles, pizando baldosas flojas, mojándose l
os pies descalsos y las caras sucias. Es peor ser mendigo una vez q se fue Rey. La verguenza duele mas cuando uno recuerda, sentado en algun zaguán, lo que era estar sentado en un trono.
Y hundidos en estas meditaciones, piden una botella de caña, confiados en que sin la puta sobriedad refregandoles la realidad en la cara, el tiempo se va a hacer mas bancable.
Y recuerdan sus historias, que con cada vaso se hace mas clara...
Hubo un golpe de estado en el Infierno; las almas en pena ya no aguantaban estar con el aire acondicionado roto.
Al cielo lo clausuró el IPLA, x no tener salidas de emergencia. "no queremos otro Cromagnon", decían, mientras San Pedro trataba al pedo de coimearlos.
Se redujeron a cenizas, los arrugaron y les quitaron el brillo; los cocinaron al vapor, les apagaron cigarros en las plantas de los pies, les quitaron sus celulares, les quebraron los anteojos, les tiraron con piedras, les dieron la espalda y despues... simplemente los olvidaron.
Ni un rezo, ni un sermón, ni una amenaza. Ya no había ostias, ni cruces dadas vuelta. Se habian acabado las estrellas dadas vueltas, las peliculas de terror y el agua bendita.
Al vino de misa se lo tomaron los curas resignados a buscar otro laburo. El arte sacro perdió su cotizacion y empezo a juntar polvo en depositos sin luz. Hasta los enfermos y los brujos se olvidaron! NADA. No les quedo mas que los nombres. Y TODOS SE CONVIRITERON AL BUDAISMO.
Ahora no les quedaba mas para vivir que lo que ganaban en partidos de truco o de billar; hacian de estatuas vivientes en la peatonal (disfrazados el uno del otro, obviamente, para que nadie los descubriera), y mas de una vez el hambre low hizo correr con alguna cartera ajena.
Y así se les pasaban las tardes. Y éstas tardes se hacían noches, y a su vez se alargaban amargamente hasta el día. Los días se conglomeraban secretamente en semanas, meses, años... así continuamente, hasta que el tiempo perdió la forma y la continuidad.
De a dos las alegrías se hacen dobles; y las penas parecen partirse a la mitad.
Uno le hacía la gamba al otro, y ninguno quedó rengo.
Con el tiempo uno aprende, sana, resuelve, olvida, se acostumbra, se muere...
Pero ellos no iban a morirse, nahh! Si son Dios y el Diablo, HOMBRE!
Ellos ya estaban acostumbrados a eso; a ya no ser tema de conversacion en iglesias ni en cárceles, a hacer oído sordo a los rezos ajenos, a dejar que la maldad ocurra x si sola y a pensar cómo escapar corriendo de los bares cuando no se tiene plata para pagar la cuenta.
