bitacora de un loco...

De la banda uruguaya "Cuarteto de Nos" un tema de su onceavo disco (el primero del q yo me entero) "YA NO SE QUE HACER CONMIGO"

me dio vuelta la letra...

escuchá:

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 disfruten...

Me acaba d pasar d nuevo. Me dormi mientras veía la tele y me desperta hace unos momentos. Pro no es el insomnio d hace unos años. NO. Sé notar las diferencia, esos eran días grises y aburridos, ahora el día está lleno de colores psicodelicos...

Incluso la lluvia no es capaz de disimular todos esos colores. Que feliz q me pone la lluvia, sobre todo después de tanto tiempo. 

Dormi pokisimo (treinta minutos) pero no toy knsado PARA NADA. Con las 4 horas de anoche espero tirar hasta mañana porque tengo muchas cosas por hacer:

-coserme las muñequeras.

-escribir un par de entradas.

-terminar el cuadro.

-limpiar mi pieza.

-etc, etc, etc.

Siempre aparecen tareass nuevas. De algun lado encuentro algo que necesitaba hacerr y que mi antiguo estado de animo no me permitia llevar a cabo. Ahora que estoy mejor puedo con todo.
Tengo una contentura rara inexplicable. Una exitación como si estuviera bajo alguna rara droga que provoca que las ideas se empujen la una a la otra dentro d la kbza. x momentos es lindo pro a veces se torna insoportable.
Asi como toy contento, lleno de una autoestima rara, también esa autoestima me hace mandr kgadas cada 2x3. Esta tarde pleé con mi vieja x un tema sin sentido y termine diciendole cosas horribles. Palabras que en ese sentido son llevadas adelante x la mas conffiada de las verdades, pero q diez minutos despues se desinflan. Y comienzan a cargarme desde el piso con culpa. Todavia toy arrepentido. Pero no le pidas a Pablo Díaz Lescano q se disculpe, xq esa puta arrogancia q lleva en algun lugar dntro d la garganta no lo va a dejar jamás.
La imagen q ilustra es una pintura d Pablo Piccaso q se llama "madre e hijo jugando". No me vuelve loko Piccaso... no entiendo mucho el cubismo... pro una pintura como esta tiene algun mensaje q solamente se aplica a mi situacion, no?
No se q hacer con este tiempo libre... Acabo d apagar el 3er cigarro. Esta energia puede ser buena pro definitivamente no es amiga d mis pulmones.

Recuerdos de la tierna infancia... cuando volvia a d la erscuela a la ksa d mi abuela (mi actual ksa) me encantaba poder tomarme un vaso d leche chocolatada... casi siempre era del nesquik, aunq a mi me gustaba mas el "tody" creo, pero mi vieja no lo compraba xq uno se entretenia haciendo enchastres con los grumos y eso era lo mas divertido del asunto!. De vez en cuando mi abuela, q era como la traficant de buenos ratos, me compraba el tody y despues, con paciencia infinita, era capaz de limpiar del manel el barro de leche chocolatada q yo armaba.

Era como un ritual todo esto, nunca era igual, pero el simbolismo y la eterna sensacion de paz q me traia tomar ese vaso con alguna tortilla o factura mientras miraba "a jugar con hugo" (ese programa soso q era d lo mas inutil), durant esa media hora, no me lo kitaba nadie .

Una d las cosas buenas d cuando vas creciendo es cuando pedis algo prohibido y finalmente t lo dan. A los 12 años, cuando le pedi por primera vez un cafe a mi vieja (uno d los tantos q ella se tomaba, y sigue tomando, antes d irse a dormir) ella le tiro un chorro d leche a un posillito d cafe q habia hecho d mas... eso para mi fue un paso gigante. me sentia grande de repente... era como pasar a alguna nueva etapa de mi vida, una etapa colmada de cafeina y charlas infinitas en la mesa d la cocina con mi vieja. jamas hablamos d nada del todo importante. 

Con el tiempo, las raciones de café fueron creciendo. Era casi como una adicción mas! PASABA HORAS DANDO VUELTA EN LA CAMA y cuando me hartaba de enredarme con las sabanas destendidas con mi insomnio me paraba hasta la galeria y me sentaba en la ventanota para fumar un cigarro. Q lindas esas noches de verano... Te kgabas d calor y rogabas q lloviera, ¡y empezaba a llover mientras taba en la ventana con un cigarro entre los dedos! esas cosas me hacían feliz.-

Y el primer cigarro del dia.. ah! no se concibe un cafe sin un cigarro! son dos drogas q van d la mano, y se gustan... aunq eran pocas las veces en las q mis viejos no estaban cuando me despertaba (bah, a la hora q me despertase xq en esa epoca me costaba un monton, y con los efectos secundarios de la medicacion era peor) En esas pocas ocaciones me podia hacer un cafe como a mi me gustaba (xq a mi me gusta un poco mas fuert q a mi vieja) y fumarme un cigarrillo mientras lo tomaba sentado en el tronco q habia en el patio de mi ksa (cuando el patio no taba cercado asi...

Con el tiempo mis viejos se terminaron de enterar q fumo. menos mal. cuando empece a fumar guardaba los cigarros en camaras subterraneas secretas... era demasiado estresante. Eso si, no kieren q fume delant d ellos, menos mal; toy convencido d q el dia en q pueda fumar delant d ellos o cuando me vaya a vivir solo no voy a parar hasta q me baje 2 20´s x dia. Las libertades nunca me hicieron bien. No se manejar bien los excesos.

Capaz q podria haber dejado el kfe (ese exceso significaba horas despierto), pero no tnia ganas. La verdad es que durante la noche era mucho mas productivo que durante el dia. Se me ocurrian mis mejores ideas tratando de consiliar el sueño y obviamente me ayudaba si tenia q salir a dar alguna vuelta. No. Realmente durante mucho tiempo NO KISE dejar el café. hay placeres como tomarme un kfe en el ateneo a los q no keria renuciar (a mi buen parecer, el kfe mas rico, sin contar esos kfes chetos para los q necesitas hipotecar la ksa pa pagar) .

de exesos estuvo hecha una pequeña parte de mi vida... de todo tipo. Finalmente el insomnio fue mas fuerte que yo... y para matarlo tuve que dejar el café (consejo terapeutico q me repitieron mas de 365 veces en un mes). La ansiedad era fuerte... Y la mataba con el cigarrillo... LLegue a mas de 20 cigarrillos x día...

Hasta q por insistencia de la zule volvi en el 2006 a un viejo vicio... el mate... no es (x lejos) lo mismo que el cafe... y tiene algunos efectos secundarios bastante molestos... pero funciona perfectamente como droga.

De ahi en mas las cosas cambiaron. De fumar mas de 20 cigarros x dia pase a fumarme un 10  o -. Y d las 5 tazas d kfe q me bajaba x dia ahora tomo medio termo o termo entero de mate...

El cafe dejó de existir para mi en ese momento.
toy TOTALMENTE CONVENCIDO d q el cigarro va a ser un vicio q me va a acompañar toda la vida. no me hago drama. Realment no hace tanto mal como la gent jura. tngo una tia con cancer al pulmon q jamas probo un cigarrillo en su vida; y una compañera del laburo d mi vieja fuma 2 atados x dia y tiene cancer... de estomago!
si es verdad q el cigarrilo t agota, t hace toser, t amarilla los dientes, t deja la piel fea y todas esas totonteras, pero yo no soy ni corredor d maratones ni modelo ni nada!!! asi q me chupa un huevo...

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*el video es una escena de la pelicula "coffee & cigarrettes", q tmbn le da titulo a la entrada... me parecio piola a modo ilustrativo...

Estaba viendo x intrnt una conferencia de José Luis López Aranguren (murió en 1996), en la que analizó el fenómeno de los jóvenes y afirmó que esto de "la juventud" es un invento de los años 60, lo más probable es que surgiera en California. Yo nací a principios d los 90, así que he sido un afortunado joven: he estudiado, salido con mis amigos, y militado en asociaciones de jóvenes. Antes, sólo muy pocos años antes, hubiese estado en estos momentos con todo el cagaso y la bronca d tnr q ir a la colimba.

Mi época me ha dado muchas oportunidades, que mis propios padres no tuvieron a su alcance. Lo sé, y lo agradezco. Soy un producto de mi época y generación, como ellos de la suya.

No me gusta el juego de "¿En qué época te hubiese gustado vivir"?. La gente desbarra: en el Imperio Romano, en la Ilustración Francesa.... Me gusta vivir aquí, gracias, en esta época y en este país, ser pndjo en una sociedad que me respeta como tal y que me ha dado derechos y oportunidades iguales a las de los adultos, teóricamente al menos. Que tiene una medicina que ha de avanzar, pero no es despreciable porque ha hecho aumentar la esperanza de vida y su calidad. Que me permite comunicarme con Australia en videoconferencia. Y así un largo etc. Una sociedad que da oportunidades porque sí, porque así es nuestra civilización. GUARDA... Q LA POBREZA EXIST - LA IGNORANCIA EXISTE - LA BRONCA EXISTE- pero igual no la cambio por irme a vivir al Antiguo Egipto, prefiero admirar sus ruinas ahora con crucero por el Nilo manso incluído, y apuntarme a un curso de inglés, que los hay subvencionados en nuestro país.

¿Hay alguien que juegue a esto?

"Supongo q mi obsesión por el fuego viene de la infancia.
Todavía me acuerdo bien de cómo jugabamos con mis primos debajo del árbol que se incendiaba todas las tardes al anochecer, en el fondo del patio de mi abuelo en Simoca.
Y las horas que me pasaba a la siesta acostado somnoliento encima del horno de barro encendido para disfrutar del calor de las brasas que jugueteaban adentro.
Qué se yo...
De vez en cuando hace falta sentir un pokito de calor...
No?"

este verano tmprano me tiene con todas las pilas... pero no las uso en nada. toy en paz posta q creo q va a estar todo bien. toy slo pro no mal acompañado. toy bien. hace rato q no me salia dcir eso tan facilmente. d ahora en mas todo es derecho.
faltan mil cosas hasta fin de año y d una forma u otra me kiero ir preparando... kiero irme asegurando d q todo va a estar bien, d q voy a llegar al final en una sola pieza.
pasa lo mismo q en esa imagen, y me siento perfecto asi. creatividad-entusiasmo-eutimia-rejacion-musica-pinturas-proyectos-TODOJUNTO. kiero viajar en bondi escuchando musica. kiero quedarme hasta tarde dibujando o planeando algo loco, kiero volver a mis impulsos y a actuar ciego ante los sentimientos de la gente, kiero volver a ser chocante, kiero volver a vivir dias a base d cafe y cigarrillos. TODOYA
kiero ser como antes, antes dl tiempo gris. poder ser como era antes, como se q soy en realidad. no taparme mas, sacarme las mascaras. explotar en manifestacion.

"Un amigo sale poco de su casa tiene razon...
...allá afuera todo el mundo va armado."

Estos días pasan rapido. Sin estudio y con muchos ataques de ansiedad. Creo q la irregularidad en el clima no le está ayudando a la salud mental. El estado d animo q generalmente es usual en diciembre se adelanto sin previo aviso a julio. Bah... el aviso estaba, las señales estaban. Yo no las supe leer. Pero me siento ahora con sufuciente experiencia para llevarla edelante. La hipomania siempre fue agradable, cuando no me traicionaban la verborrea o los arranques de irritabilidad (ni hablar de los ataques de ansiedad).
Nunca me veran quejarme de un poco de creatividad o de la extroversión. Siempre me ayudo espiritualmente esa parte de la enfermedad.
Ultimamente me vengo haciendo a la idea d q no es enfermedad. Es mi personalidad. Siempre estuve atado a mis altibajos, pero nunca supe como manejarlos. Ahora tengo mas cancha. Y de cierta forma el termino "enfermedad" lo armaron las personas que me rodeaban (terapeuta, familia, amigos, etc). Llegué a la conclusion de que si nunca me hubieran dado un diagnostico no hubiera cambiado nada para mi. Que la palabrita en la ficha medica fue lo q dio vuleta todo. Lo hable con mi psicologa y me supo dar la razon. Ella opino desde siempre q fue todo una exageracion, pero q puedo decir... muy dentro mío se que me gustaba estar etiquetado de esa forma. Ahora ya no. Kiero estudiar en la facultad y no voy a poder si estoy bajo tratamiento. LO SE. No es una suposición. Las pastillas me cambiaban todo el sistema de sinopsis y no era capaz de leer mas de un renglon sin empezar a pensar en la inmortalidad del cangrejo.
se que va a ser difícil acostumbrarme. Fisiologicamente hablando. No tengo idea de como vaya a ser el proceso, pero ya me advirtieron q no es corto ni facil. Yo me imagino como un sindrome de abstinencia. Lo único q puedo advertir ahora es el sueño. Voy disminuyendo las horas. Sin ninguna consecuencia. Incluso con posibles mejoras, el insomnio antes estaba compuesto de: 1 noche dando vueltas sin que poder hacer - 1 día zombi diambulando sonambulo por mi casa.
Ahora se sacarle provecho a las horas de la noche. Adelanto tareas, limpié la pieza, DIBUJO, escribo, incluso retome la costumbre molesta de hacer listas. Y de día estoy vivo todavia, soy conciente de todo.
Aún así nada inteligente x ahora...Yo creo estar restringido por el examen q todavia tengo que rendir. No puedo hacer planes ni concretar nada de otro aspecto hasta haber concluido ese tema. Me estare obsecionando, pero es un adelanto obsecionarse con un tema como ese verdad? Siempre va a ser mejor que obsecionarse con encontrar a una persona que no veia desde hace tiempo (perdón matias!).
Cuando termine con eso estare libre para explotar. Ahi tendre tiempo para pensar en mi pasantia, en esos meses en los q voy a poder vivir solo , logrando escaparme un poco de la estructuracion de mis viejos. Ahi me voy a poder desatar, reventar en manifestacion. Pero ojo! van a haber dos personas mas ahi. Y por mas que lo kiera y crea q ellos me kkieren a mi no estan acostumbrados a ESTO. A MI. Y no kiero hacerselo desagradable para ellos, por lo que va a ser cuestion de cuidarse. No a los excesos. Asi de sencillo.
Paso x paso. Habra que hacer un lado los impulsos de salir a caminar x ahi para cambiarlos x "impulsos" de quedarme sentado x mas de veinte minutos leyendo un texto acerca de cria de vacas. Hay q aceptar! Los q me conozcan sabran q esforzarme tanto para llevar a cabo algo q me interesa tan poco es una odisea, pero x lo menos le estoy poniendo ganas y eso tratandose de mi es el 51%.

Dios y el Diablo discuten en la mesa de un café.
Discuten, ríen, hablan, lloran, recuerdan y se lamentan.
Tratan de recordar si es q de verdardad existen o no; si es que son ateos o fanáticos.
Resignados ante tanta discordia, ya no pueden distinguir entre el pecado y el milagro; la traición y el sacrificio. Ya no sirven para juzgar. Ya no sirven para tentar.
Perdieron hace mucho tiempo ya lo q les pertenecía; quedaron encerrados en las calles, pizando baldosas flojas, mojándose los pies descalsos y las caras sucias. Es peor ser mendigo una vez q se fue Rey. La verguenza duele mas cuando uno recuerda, sentado en algun zaguán, lo que era estar sentado en un trono.
Y hundidos en estas meditaciones, piden una botella de caña, confiados en que sin la puta sobriedad refregandoles la realidad en la cara, el tiempo se va a hacer mas bancable.
Y recuerdan sus historias, que con cada vaso se hace mas clara...
Hubo un golpe de estado en el Infierno; las almas en pena ya no aguantaban estar con el aire acondicionado roto.
Al cielo lo clausuró el IPLA, x no tener salidas de emergencia. "no queremos otro Cromagnon", decían, mientras San Pedro trataba al pedo de coimearlos.
Se redujeron a cenizas, los arrugaron y les quitaron el brillo; los cocinaron al vapor, les apagaron cigarros en las plantas de los pies, les quitaron sus celulares, les quebraron los anteojos, les tiraron con piedras, les dieron la espalda y despues... simplemente los olvidaron.
Ni un rezo, ni un sermón, ni una amenaza. Ya no había ostias, ni cruces dadas vuelta. Se habian acabado las estrellas dadas vueltas, las peliculas de terror y el agua bendita.
Al vino de misa se lo tomaron los curas resignados a buscar otro laburo. El arte sacro perdió su cotizacion y empezo a juntar polvo en depositos sin luz. Hasta los enfermos y los brujos se olvidaron! NADA. No les quedo mas que los nombres. Y TODOS SE CONVIRITERON AL BUDAISMO.
Ahora no les quedaba mas para vivir que lo que ganaban en partidos de truco o de billar; hacian de estatuas vivientes en la peatonal (disfrazados el uno del otro, obviamente, para que nadie los descubriera), y mas de una vez el hambre low hizo correr con alguna cartera ajena.
Y así se les pasaban las tardes. Y éstas tardes se hacían noches, y a su vez se alargaban amargamente hasta el día. Los días se conglomeraban secretamente en semanas, meses, años... así continuamente, hasta que el tiempo perdió la forma y la continuidad.
De a dos las alegrías se hacen dobles; y las penas parecen partirse a la mitad.
Uno le hacía la gamba al otro, y ninguno quedó rengo.
Con el tiempo uno aprende, sana, resuelve, olvida, se acostumbra, se muere...
Pero ellos no iban a morirse, nahh! Si son Dios y el Diablo, HOMBRE!
Ellos ya estaban acostumbrados a eso; a ya no ser tema de conversacion en iglesias ni en cárceles, a hacer oído sordo a los rezos ajenos, a dejar que la maldad ocurra x si sola y a pensar cómo escapar corriendo de los bares cuando no se tiene plata para pagar la cuenta.